这是一个阴沉沉的秋天，一个普通的再也没法普通的秋日里的一天。手脚有些发冷，穿着秋衣依然觉得冷，不对，应该是冷清。看着镜子里头发有些消瘦、眼神黯淡的自己，竟觉得有些陌生。
时光倒回到十年前，情景与心情竟如此的重叠，依然是对未来一无所知，依然是面对寻找出路的忐忑，依然是心里有一点点梦想的火苗，但又不敢给他力量让他势不可挡。我的梦想，在自己的世界里隐藏的很好，我从没给他见鬼的机会。因为自卑，在自己布置的现实面前，梦想显得如此的卑微，卑微到从来不曾露面。对，我是自卑的，这自卑源于自己的懦弱，源于自己对未知的无限放大的恐惧。很多时候，可能机会就摆在眼前，但是自己不敢去握住，怕这机会是镜花水月，怕终于来不及，怕自己放不下。放不下，放不下的是什么？是当下的略显安适的生活，也是怕被嘲笑的自尊。改变，改变自己的节奏，会打破现有的平静的生活，但唯有改变，才能遇见更好的自己与未来；这瘦弱的自尊心在庞大的身体里竟有如此重要的位置，生怕自己的追梦被别人看成是笑话，怕别人的不屑，竟也让自己慢慢的淹没在生活的琐碎里不能自拔，全然忘记梦想这一回事,活成了自己的笑话。
怕遇见十年前的自己，怕被他质问十年后的自己活得怎么样，所以快快的把自己从过去中抽离。但是还是忍不住想要想象一下两个自己的对白。十年前，你想过十年后的自己是什么样子吗？你想过要怎样在这十年一去不返的日子里努力把自己变成什么样子吗？没有。这回答竟也如此的无力。从未想过自己要变成什么样子，十年前是这样，十年后的今天依然如此。这十年里，想的最多的是柴米油盐，是衣食住行，是七情六欲，却从未关心过自己的精神，从来没有。如果精神也是一片土地，那我的精神世界里必是贫瘠不堪，寸草不生的。这答案让十年前的自己和现在的自己同样错愕，不，是羞愧。十年来，不敢想象如果不去改变自己，不去计划自己的未来，未来还会到来吗？十年后，二十年后，多年之后，当自己与所有的自己道别的时候，会心有不甘吗？会为自己一世无为而悔不当初吗?会，肯定会，我不敢想象彼时那样的自己，那样的结束。人生很短暂，要给自己一个无悔的结局，所以要改变懒散不努力甘于平庸的自己，要好好的做好人生每个阶段的奋斗目标，要做好如何实现目标的具体行动，给自己的精神世界浇水施肥，让身体耗尽的时候精神世界一片蔚然。
不管十年前还是现在，我都爱我的父亲母亲，我的兄弟姐姐们，也爱我自己，如今，我也爱我的妻子，我的女儿。爱难道就是这样说说而已嘛？我有为了我爱的家人努力工作，勤俭节约，也有为他们买过三三两两的东西……我自己都听不下去，这就是爱吗？这只是自我的肯定与物质的给与，原来我从来没有在精神层面上好好的爱过他们。是啊，我连自己的精神世界都未曾照料，又怎能顾及他们呢。原以为，陪伴是我给他们最好的爱，原来，那都不是陪伴，只是相互身体的照料，我们的思想却从未有过接触，同样需要相互照料。此刻起，我想要更多的领会你们需要的是什么，是怎样的一个我，我要把自己变成我们共同的精神家园。
